Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia
***
Mokytoja:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia.
***
Skambutis į duris. Vyras atidaro ten uošvė.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu
- Tai ką, net arbatos neišgersit?
"Pentagonas, atominių raketų paleidimo laboratorija, palikite savo koordinates po signalo..."
***
Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
Dėl to paties, dėl ko šunys bėga paskui automobilį, nemokėdami jo vairuoti.
***
Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vedybas ir po jų.
***
Ar žinot, kodėl ant policininkų mašinos žalia juosta?
Kad atrastų durų rankeną.
O žinot, kodėl policininkai taip ilgai neišlipa iš mašinos?
Nes viduje tos žalios juostos nėra.
***
Brangūs žmonės, brangūs tėvai, brangūs vaikai! Ne, nu tu tik pažiūrėk kaip viskas pabrango!
Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė,pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako reikia prikelti dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą, ir su tešmenimis jei per galvą. Tekšt Tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta rankom mosikuoja ir šaukia.
- Berniukai berniukai, palaukit ne visi iškarto.
***
Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.
***
Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu: - Ėsk, jau, ėsk, besoti...
***
Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...
***
Ateina generolas i būdelę, kur sėdi ir budi eilinis kareivėlis. Generolas klausia:
-Eilini, kodel čia taip smirdi?
Kareivis:
-Tamsta, kol Jūsų nebuvo nesmirdėjo.
Generolas:
-Tu ką, eilini, nori pasakyti čia aš smirdžiu?!
Eilinis:
- Oi ne, Tamsta, čia aš jus pamačiau, tai iš baimės net apsišikau...
***
Su Šatiku nulaužėm švietimo ministerijos "saitą." Gavom temą, kuri bus 10 klasės baigiamajame lietuvių kalbos egzamine. Tema:
"Altorių šešėlio spektroanalizės kosinusai kvantinės energijos bei termografinio laidumo sąveikoje, kalbant apie tariamos nudienos celibato psichoanalitinės raiškos privalumus, bei retrospektyvinius žmogaus pseudopasąmonės trūkumus"
Galėsit dėkot vėliau. Sėkmės egzamine!
Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:
- Šiandien, vaikai mano, pašlovinsime Šventą Mergelę Mariją. Noriu, kad visi pajaustumėt jos didybę ir švarumą. Nusprendžiau, kad geriausia tai pailiustruoti konkrečiu pavyzdžiu. Štai tarp mūsų, antroje eilėje sėdi mūsų Marytė. Kiek ji padarė gerų darbų! O kaip ji padeda savo tėvams ir mūsų kaimo senukams! Ji nepraleidžia nei vienų pamaldų! Nors Marytė jauna, pajamos nedidelės, bet ji visada suras monetų paaukoti! O jos kuklumas ir išmintis žinoma visiems! Atsistok Maryte, tegul visi tave pamato!
Tai va, vaikai mano, palyginus su Švenčiausiąja Mergele, ji yra paprasčiausia ku**a!
***
Du jauni kunigai kalbasi apie išpažintį:
- Baisu, kokias nuodėmes jaunos mergaitės išpažįsta. Man plaukai piestu stojasi pakeldami ir kepurę.
- Ar tu klausykloje sėdi su kepure ant galvos?
- Ne, ant kelių
***
Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...
***
Susiriejo sykį du žydai ir barasi:
- Tu, Joški, manis atsiprašyk, aš geras žmogas!
- Tu - geras žmogas?! Nu tai aš atsiprašau...
Kalbasi įsimylėjeliai:
-Mažuti, o ką tu man gimtadieniui padovanosi?
-O gimtadieniui aš tau senai suplanavęs dovaną.
-O ką tu man suplanavęs?
Vyras sarkastiškai:
-Nuu gimtadienio progą aš tave gerai išdulkinsiu hhiihhii
Žmona sarkastiškai supykus:
-Hhiihhii, o jeigu aš tau neduosiu?
-Nu ir liksi kai durnė be dovanos, nu gerai, gerai nepyk aš tau padovanosiu tapkes ir vibratorių, jeigu tapkės nepatiks galėsi užsip*st negyvai!!!!
***
Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.
***
Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:
- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?
- Ne, o ką?
- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?
Vyriškį gatvėje užsipuola dvi moteriškės. Pirma:
- Na aš tau dabar parodysiu!
Antra:
- Oi aš tau dabar duosiu!
Vyriškis:
- Oi ponios, net nežinau ir kurią čia pasirinkti...
***
Paduotuvėse pasirodė naujas žaisliukas - prisukama beždžionėlė. Įkiši raktą į nugarą, pasuki, o ji pradeda klaikiai rėkti:
- Eik tu na$#%!!! Tiesiai į stuburą bl#t!!!
***
Mergina pas psichiatrą.
- Daktare, aš noriu sekso 24/7, - guodžiasi ji. - Ką galite man skirti?
- Butą, maistą ir 1000 litų per mėnesį!
***
Henris Baskervilis (toks herojus iš Šerloko Holmso [red. past]) žiūri pro langą į gatvėje triukšmaujančią minią ir klausia šalia stovinčio ištikimo tarno:
- Berimorai, kas ten per bardakai?
- Tai Gėjų paradas, sere.
- Mhm. Ir ko jie reikalauja?
- Meilės tarp tos pačios lyties asmenų, sere.
- O argi tai draudžia įstatymas?..
- Ne, sere.
- Tai kodėl jie tada kelia tokį triukšmą?..
- Pider@stai, sere...
Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na, prie įėjimo parodė tą kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina... prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. Jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo.
Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niūniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...
* * *
Sėdi kambaryje du greituoliai. Galvoja, ką čia nuveikti.
-Gal eglutę papuoškim? - siūlo vienas.
-Gerai, - sako antras.
Ir per sekundę nulekia, nusiperka eglutę, per kitą sekundę suranda žaislus ir juos iškabinėja. Stovi, grožisi net neuždusę. Jie juk greituoliai.
-O gal pasikviečiam i svečius mūsų draugelį Poviliuką?
-Gerai tu sakai, juk šventės, pasilinksminsim.
Beveik šviesos greičiu vienas prilekia prie telefono, akimi nepastebimu
judesiu surenka numerį ir akimirksniu išpyškina maždaug tokį tekstą:
-Poviliukateikpasmusįsvečiuspagersim!
Po pusės sekundės suskamba durų skambutis. Dar nespėjus skambučio garsui nutilti, greituoliai jau atidarineja duris. Laiptinėje nieko nera, tik ore ant grindų leidžiasi popieriaus lapelis, ant kurio parašyta: "Atsibodo laukt už durų, išėjau namo. Poviliukas."...
* * *
Jei panižo gerklę - reiškia gersi.
Jei panižo nosis - reiškia šniosi.
Jei panižo dešinį delną - sveikinsies.
Jei panižo kairį delną - bus pinigu.
O šiaip jei taip viską niežti tai tau žmogau pats metas būtų apsiprausti!
Labai norėjau gyventi nuostabiame moderniama mieste, kurio pavadinimas būtų iš dviejų žodžių Los Angelas, Monte Karlas, San Paulas... Dabar mano svajonė išsipildė gyvenu Kazlų Rūdoje
***
Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:
-Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?
-Nu ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi
***
Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino Seksas telefonu, malonus gilus balsas jam atsakė:
- Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį... Toliau...
www.soccerwin247.com - geriausios nemokamos ir mokamos lazybu prognozes! Tavo žinutė čia
Navigacija
Vartotojams
Siuntiniai
Įdomybės
